Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Форум » Про жизнь "Реальную" » Приколы
Приколы
ГипнозусДата: Четверг, 11.12.2008, 19:12 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
 
ГипнозусДата: Четверг, 11.12.2008, 19:15 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
Самые глупые смерти в мире

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

 
B0p0HДата: Пятница, 12.12.2008, 09:30 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Журналист клана Владыки Тьмы
Статус: Offline
Очуменно!

Самая глупая смерть (девушки):
Делала своему парню ми**ет и захлебнулась от сп*рмы



Вмире волчьи законы.
А у меня зубки больше!
 
SoloДата: Среда, 17.12.2008, 02:15 | Сообщение # 4
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
)))
Прикрепления: 7269007.gif(34Kb)


http://life-darkness.clan.su/Solo/3nnjos26w9qa1yxwq82.jpg
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин
 
4exДата: Среда, 17.12.2008, 10:24 | Сообщение # 5
Адмирал ЯсенХуй
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Главный флудер форума
Статус: Offline
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, *****, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он т***** официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".


"Ruler of Calmness"

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,всего труднее скрыть равнодушие. (К.Л.Берне)
Я не страдаю безумием..Я им наслаждаюсь..)))

...покусаю Вас за попы! XD
 
4exДата: Среда, 17.12.2008, 13:20 | Сообщение # 6
Адмирал ЯсенХуй
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Главный флудер форума
Статус: Offline
Хроники диверсионного подразделения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.


"Ruler of Calmness"

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,всего труднее скрыть равнодушие. (К.Л.Берне)
Я не страдаю безумием..Я им наслаждаюсь..)))

...покусаю Вас за попы! XD


Сообщение отредактировал 4ex - Среда, 17.12.2008, 13:21
 
4exДата: Четверг, 18.12.2008, 10:55 | Сообщение # 7
Адмирал ЯсенХуй
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Главный флудер форума
Статус: Offline
Только не говорите Йоде…

Рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби заказывал уже четвертую порцию водки подряд. Бармен был привычен ко всему, но пьяного Джедая он боялся и по этому предпочитал молчать. Кеноби же и не думал устраивать заварушку. Он сидел со стаканом в руке, бессмысленно глядя в стену. Но это только казалось, что Оби-Ван совершенно спокоен. В душе его бушевал ураган эмоций. Никто из окружающих и представить себе не мог, что этот крепкий мужчина готов буквально разрыдаться. Оби-Вана мучили воспоминания. Буквально несколько часов назад он на смерть стоял со своим бывшим учеником Анакином Скайуокером. Вот он сражается с невероятно сильным врагом, лицо которого скрыто капюшоном. Тут неприятель совершает прыжок, капюшон сползает и Оби-Ван понимает, что его враг – это его бывший ученик. У него буквально опускаются руки, но противник продолжает атаковать, и Кеноби вынужден защищаться. Несколько выпадов, и Энакин уже балансирует над пропастью, заполненной чем-то пылающим. Мгновение… и он летит вниз с душераздирающим криком. Кеноби стряхнул с себя ужасное воспоминание и посмотрел сквозь дно своего стакана на стойку бара. Он тяжело вздохнул. Оби-Вану придется вернуться в башню Джедаев и держать ответ перед Советом. Все укоризненно и сочувствующе будут смотреть на него, а магистр Йода, величайший из всех Джедаев, поведет ушами и скажет что-нибудь мудрое, переставив слова в обратном порядке. Потом Оби-Ван поклонится и проследует к себе в покои, где рухнет на кровать и моментально погрузится в пьяный сон. О многом теперь думал Кеноби, но только не о том, как он в пьяном виде предстанет перед советом и проницательным Йодой, который в точности может сказать, что вы делали минуту назад. Оби-Ван расплатился и поплелся к выходу, пошатываясь. Бармен кинул ему в след быстрый взгляд и с облегчением вздохнул: гроза миновала. Оби-Ван шел по улицам, уже погруженным во мрак. Он медленно брел, раскачиваясь, словно на ветру, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. А неподалеку кого-то грабили, а еще в нескольких шагах избивали, или даже убивали. Но пьяному Джедаю было все равно, медихлории его опьянели с ним и теперь были глухи и слепы. С трудом добравшись до башни Джедаев, Оби-Ван проскользнул мимо поста, низко наклонив голову. Потом он так же незаметно, насколько это было возможно в его положении, пополз по лестнице в свою комнату. И надо же было такому случиться, чтобы на пути ему попался магистр Винду. Он окинул Джедая взглядом, покачал головой и проговорил:
- Магистр Кеноби, вы пили?
- Нет, - выпрямившись, ответил Оби-Ван.
- Вы уверены? – наклонил голову на бок Винду.
- Да, - кивнул Кеноби.
- Вы обманываете меня? – еще ниже наклонился Винду.
- Нет…. – уже менее уверенно ответил Оби-Ван. Потом подумал и ответил: - Да.
- А зачем? – злобно улыбаясь, продолжал допрос магистр.
- Мне стыдно, - вжал голову в плечи Оби-Ван.
- Хорошо, - Винду выпрямился. – Идите к себе в комнату, проспитесь, завтра чтоб трезвее трезвого!
- Да, магистр, - Оби-Ван поклонился, но потерял равновесие и упал на колени. Он поднял глаза на недовольного Винду. – Только не говорите Йоде!
- Не скажу, - вздохнул Винду. – Идите ка поскорее к себе, пока кто-нибудь из учеников вас не увидел.
Оби-Ван почти ползком добрался до своей комнаты, запер за собой дверь и рухнул тут же на коврике у двери. Через секунду он уже мирно сопел. Кеноби проснулся около одиннадцати утра. Оказалось, что он заснул прямо около полки с обувью. Едва он приподнялся, как невероятная головная боль повалила его обратно на ковер. Раньше Джедай не испытывал боли, это чувство стало для него новым. Магистр с трудом поднялся, опираясь на стену, он медленно пополз в ванную. Едва открыв дверь, Кеноби в глаза бросилось собственное отражение, которое было настолько ужасным, что испугало бы и самого Сидиуса, будь он тут. Оби-Ван медленно приблизился к зеркалу и всмотрелся в собственное лицо. Глаза его были красными, налитыми кровью, веки опухли. Джедай открыл кран, причем звук открывающегося крана показался невероятно громким, медленно наклонился к раковине и ополоснул лицо холодной водой. Через пол часа ему предстояло держать речь перед всем советом, рассказать обо всем, что случилось вчера. Но насколько связным получится рассказ? Половину произошедшего вчера Кеноби помнил плохо, вторую забыл начисто. Каждый шаг Магистра Кеноби отдавал в висках невыносимой болью. Да еще все окружающие так громко говорили, ходили и издавали другие звуки. Магистру хотелось буквально провалиться сквозь землю и там замереть, пока не пройдет головная боль. Весь совет был в сборе. Йода сидел на своем обычном месте, о чем-то разговаривал с Винду, который то и дело поглядывал на Оби-Вана. "Он сказал ему!", в ужасе подумал Оби-Ван. Но тут Йода повел ушами, кивнул и заговорил.

Добавлено (18.12.2008, 10:52)
---------------------------------------------
Магистр Оби-Ван Кеноби, спросить тебя совет хочет. О происшедшем расскажи нам.
- Ну… - Оби-Ван замялся, собирая во едино осколки памяти. – Когда я вчера пошел по вашему поручению, Магистр, нашел того информатора….
- Что дальше? – настаивал Йода.
- Я поговорил с ним, но он уклонялся от ответа. А когда я шел обратно, на меня напал воин в черном. Мы сражались, и я его убил.
- Все это?
- Все.
- Хм…. Хм…. – Йода повел ушами. – Ступай. Да прибудет с тобой сила.
Кеноби поклонился и ушел. Голова продолжала болеть. А что является самым лучшим лекарством от похмелья? Конечно, небольшая доза спиртного. Джедай не знал этого, но вся его похмельная сущность тянулась к рюмке… Оби-Ван накинул коричневый плащ и побрел в ближайший из баров. Как только он ступил через порог, как в кабинет магистра Йоды, который сидел на высоком стуле за столом, влетел испуганный охранник. Он прокричал что-то о нападении на сенат и побежал созывать экстренное совещание. Оказывается, кто-то действительно напал на здание сената, прогремел сильнейший взрыв, половина здания обрушена. Неизвестно, кто и как заложил бомбу. Но преступник оставил след, нужно срочно его преследовать. Йода разослал самых быстрых и опытных Джедаев на поиски. Особо он подчеркнул, что Магистр Кеноби должен проверить какие-то, известные только ему самому, каналы. Но Кеноби небыло на месте. Его небыло нигде. Оби-Ван снова заказал себе водки и с удовольствием выпил целую рюмку. Головная боль стала немного меньше, но все еще оставалось. Тогда он заказал еще одну. А потом еще одну.… Вскоре стойку украшало шесть пустых рюмок, а в руках у Джедая была седьмая. Перед глазами все плыло, а из головы исчезли все дурные мысли. Так и пробежали следующие четыре часа одного из самых талантливых, по словам Йоды, Джедаев. Таким образом, ближе к вечеру, на улице можно было наблюдать то же явление, что и вчера: пьяного Джедая. Оби-Ван снова шел по улице, качаясь из стороны в сторону. А когда Оби-Ван пытался незаметно проскользнуть к себе в комнату, он снова натолкнулся все на того же Винду. - Магистр Кеноби, где вас черти носят! Здание Сената взорвали, а вас не найти! Магистр Йода хотел, чтобы вы… - но тут внимательный Джедай заметил, что его собеседник слегка качается и взгляд его бегает. – Вы пили, Магистр?

Добавлено (18.12.2008, 10:52)
---------------------------------------------
- Одну рюмочку… - опуская голову, пробубнил Оби-Ван.
- Сколько-сколько? – наклонился к нему Винду.
- Две рюмочки… - еще тише проговорил Кеноби.
- Так сколько?! – не унимался опытный Джедай.
- Восемь рюмочек… - прошептал Оби-Ван.
- Восемь! – почти крикнул Винду. – Восемь?! У нас тут все на ушах, а вы… - Винду замахнулся. Оби-Ван сжался, в ожидании удара, но в последний момент Винду опустил руку. – Быстро к себе! Проспаться, явиться ко мне, объяснить все! Быстро!
Без единого слова Оби-Ван помчался к себе в комнату. Он захлопнул за собой дверь и залез под холодный душ, который быстро прояснил разум. Но только лишь Кеноби снова облачился в наряд Джедая, как в голове зашумело, перед глазами все поплыло, и сон нежно окутал его. А проснулся Оби-Ван уже ночью. Голова немного побаливала, но не так, как накануне. Джедай поднялся все с того же коврика перед дверью и медленно побрел к Магистру Винду, который наверняка сейчас задаст отличнейшую трепку провинившемуся Джедаю. И Сила не обманула Джедая. Едва только Оби-Ван переступил порог, как Винду вскочил с места, но через секунду уже снова сел и успокоился.
- Магистр Кеноби, - почти сквозь зубы заговорил Винду. – Что это вы себе позволяете? Два дня подряд я наблюдал вас в совершенно не подходящем для Джедая виде. Джедай может позволить себе немного выпить. Повторяю: немного! А вот вы выпили больше, чем немного. Намного больше! Вы позорите весь орден! Какой привет подаете молодым Джедаям?!
- Мне стыдно… Я прошу прощения… - пряча глаза, ответил Оби-Ван.
- Стыдно.… Еще бы! Если я еще хоть раз увижу вас в таком виде.… Накажу!
- Да, Магистр, - Оби-Ван поклонился. Уже в дверях он вдруг сказал: - Только не говорите Йоде.
- Конечно не скажу! Он такого просто не переживет!

Добавлено (18.12.2008, 10:53)
---------------------------------------------
Оби-Ван был рад тому, что ему удалось живым покинуть кабинет Винду. Что ж, теперь он должен был проверить те самые каналы, которые должен был проверить вчера. Каналы эти находились в самых грязных районах Корусанта, а именно, в одном небольшом баре, где вечерами собирается определенный контингент. Оби-Ван переоделся в свой старый плащ и направился в тот самый бар. Едва он переступил порог, как его окутал сладкий запах алкоголя. У входа стоял охранник: двухметровый чернокожий с накрашенными губами, из одежды на нем были только прозрачные плавки. Увидев незнакомца, охранник часто заморгал и очень нежным голосом спросил:
- Милый, ты к кому?
- Мне Джи-Джи нужен. Он на месте? – пытаясь не обращать внимания на "одежду" охранника, сказал Оби-Ван.
- Здесь, - загадочно улыбнулся охранник. – А ты кто? Дружок его? Как тебя представить, миленький?
- Скажи, что пришел Оби-Ван. Он знает меня, - Джедай смутился.
- Сейчас, - пропел охранник и исчез в какой-то двери.
Место, куда отправился Оби-Ван, был единственный на Корусанте бар для геев и прочих меньшинств. Это был большой зал, заставленный столиками, между которыми сновали официанты и официантки в прозрачном белье. На сцене существо непонятного пола крутилось возле шеста, а по углам можно было заметить воркующие парочки. Оби-Ван поморщился, окинув взглядом все это сборище. Тут из двери снова появился охранник с все той же улыбкой.
- Пойдем, дружочек. Джи-Джи ждет тебя.
Оби-Ван проследовал за охранником по длинному коридору в какую-то комнатку, которая вместо двери была прикрыта занавеской. Посередине комнаты на кровати сидело существо, которое с легкостью можно было принять и за мужчину, и за женщину. Увидев Оби-Вана, хозяин комнаты поднялся и кокетливо протянул руку, словно для поцелуя. - Оби-Ван, старый черт! – почти женским голосом проговорил Джи-Джи. – Давно ты не заглядывал ко мне. Что-то случилось?
- Да, - кивнул Оби-Ван. – Мне от тебя нужна кое-какая информация. Поможешь?
- Конечно, - увлекая Оби-Вана на кровать, ответил Джи-Джи. – Не выпьем сначала?

Добавлено (18.12.2008, 10:53)
---------------------------------------------
Джи-Джи налил в стаканы что-то с приятным сладким запахом. Он протянул стакан Джедаю, и Оби-Ван не смог отказаться. Он залпом влил в себя алкоголь и с наслаждением почувствовал, как все вокруг стало каким-то приятным и разноцветным. Оби-Ван уже не обращал внимание на то, как Джи-Джи наливает ему сладкий напиток. Он пил, пил, пил, а потом перед глазами все стало плыть, мир стал казаться нарисованным акварелью. Вдруг ему показалось, что рядом с ним обворожительная Амидала, которая раньше была королевой Набу, а теперь была сенатором. Она целовала Оби-Вана и начала медленно раздеваться. Лицо Джедая засияло, и он полностью погрузился в наслаждение и удовольствие. Проснулся Оби-Ван, когда в окна ярко светило солнце. Голова снова трещала, звуки казались невероятно громкими. Даже не хотелось открывать глаза. А когда Кеноби все же решился их открыть, то обнаружил, что он не у себя дома. Более того, он был раздет и лежал в какой-то постели под одеялом. Кроме того, рядом с ним кто-то лежал, накрытый одеялом с головой. Оби-Ван тяжко вздохнул и откинул одеяло, чтобы посмотреть, какая же девушка воспользовалась моментом и соблазнила пьяного Джедая. То, что увидел Оби-Ван под одеялом, повергло его в ужас (впервые в жизни). Рядом с ним спокойно спал Джи-Джи! Хозяин бара для меньшинств! Оби-Ван истошно завопил и вскочил с постели. Своим криком он разбудил Джи-Джи.
- Доброе утро, милый! – ласково произнес Джи-Джи. – Как спалось?
Оби-Ван не ответил. Он быстро натянул одежду и быстрее молнии выскочил из проклятого бара, на ходу с ума сходя от стыда и ужаса. Он бегом бежал к башне Джедаев, ветром взбежал по лестнице в свою комнату, скинул одежду и залез под душ. Только через три часа Кеноби вышел из душа, да и то только из-за того, что закончилась вода (даже холодная). Потом Оби-Ван собрал одежду, в которой он был в баре, и сжег ее в раковине. После обеда Оби-Вана к себе в кабинет вызвал Винду. Он наверняка готовился задать Джедаю основательную трепку. В сущности, так оно и было. Только на этот раз у Кеноби было огромное желание выложить рассказать обо всем, что случилось с ним прошедшей ночью. Настолько стыдно ему было. Винду сидел за столом с закрытыми глазами, очевидно, обдумывая речь. Оби-Ван бесшумно приблизился к столу.

Добавлено (18.12.2008, 10:53)
---------------------------------------------
- Кеноби! – крикнул Винду. – Вы где вчера были?! У нас тут такое творилось, а вы…! Напали на храм, убили троих из нас! А вы?! Где вы были?
- Я ходил к своему информатору… - пробубнил Оби-Ван. – Пытался его разговорить…
- И опять напились?! – крикнул Винду.
- Нет… Но я пил, надо же было его разговорить!
- Когда ищут оправдание, это уже алкоголизм! - заключил Винду.
- Йоде не говорите… - сказал Оби-Ван, низко опустив голову.
- Да не скажу я ему, - вздохнул Винду. – Вон из моего кабинета! Искать убийцу наших рыцарей! Бегом!!!
Оби-Ван буквально бегом выскочил из кабинета Винду и побежал искать убийц. Он понятия не имел, куда пойдет. И, наверное, именно по этому он каким-то образом оказался рядом с каким-то баром. И стоил ему только переступить порог… Первая рюмка сняла головную боль, вторая пришлась кстати, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая… И много еще рюмочек, одна за одной. И вскоре Кеноби и думать уже забыл об убийствах, вчерашних разочарованиях и прочей ерунде. В баре Оби-Ван провел несколько часов, и даже уходить не хотел. В результате, снова на улице можно было увидеть пьяного (очень пьяного) Джедая. И опять, уже в который раз, Оби-Ван старался незаметно проскользнуть к себе, наверх. И надо же такому случиться, чтобы на пути снова попался Магистр Винду.
- Кеноби! – взвизгнул Винду. – Вы пили?
- Пил, - закивал Оби-Ван, держась за стену.
- И зачем? Опять разговаривали кого-то?
- Нет, - затряс головой Кеноби. – Я просто…
- Что? Что вы там шепчете? Какая наглость? И вам не стыдно?
- Стыдно… - всхлипнул Оби-Ван. – Простите меня!
Оби-Ван упал на колени, обхватил ноги Винду и зарыдал, шепча слова извинения.
- Я плохой, - рыдал Кеноби. – Я плохой Джедай, я не достоин быть Джедаем!
- Еще бы! – высвобождаясь из объятий пьяного, отвечал Винду. – Отпустите меня! Встаньте! Безобразие! Чем больше Винду сопротивлялся объятиям пьяного Джедая, тем крепче Оби-Ван обвивал его ноги.
- Простите меня, простите! Я больше не буду! Простите!
- Встаньте! Прощаю, прощаю! Проспитесь! Завтра утром вас вызывают на совет.
- Спасибо, спасибо! – продолжал рыдать Оби-Ван. – Не говорите Йоде…
- Да не скажу я!

Добавлено (18.12.2008, 10:54)
---------------------------------------------
Оби-Ван попытался поцеловать ботинок Винду, но тот не дал. По этому Кеноби в буквальном смысле слова пополз к себе в комнату и рухнул на коврик перед дверью, едва успев ее закрыть. А утром Оби-Вана разбудила все та же головная боль. Каким-то чудом ему удалось не забыть, что его ждут на совете. Кеноби попытался привести себя в порядок: он принял душ, причесался и перед уходом проклял того, кто много веков назад запретил аспирин. Таким образом, ближе к полудню рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби предстал перед советом Джедаев, председательствовал сам Йода. Йода сидел на низеньком стульчике вытянув шею. Он внимательно смотрел на Оби-Вана, при этом почему-то шевеля ушами. Наконец он поднял палец к губам и произнес:
- Рыцарь Кеноби, где ученик твой?
- Я… - Оби-Ван почесал затылок. – Я не знаю…
- Хм-Хм.… Хм… Видим тебя насквозь! – заключил Йода. – Тревогу в тебе ощущаю. Страх твой вижу. Воин в плаще черном… Ученик и есть твой! Воспоминания волной охватили Оби-Вана. Он вспомнил сражение, злые глаза Энакина, яму с раскаленным железом. Все это время Йода внимательно наблюдал за меняющимся лицом Кеноби.
- Ступай, - Йода пошевелил ушами и вытянул вперед руку. – Да прибудет с тобой Сила!
Оби-Ван поклонился и вышел. Теперь он весьма скверно чувствовал себя. Все еще болела голова, да еще и воспоминания никак не хотели отпускать. Невероятно, что несколько дней подряд Оби-Ван совершенно не помнил о случившемся. Он подумал и понял, что забыться ему помог алкоголь. Стоит только немного выпить, и память снова покинет его. "Это в последний раз", пообещал сам себе Оби-Ван и отправился в ближайший бар. Рюмка за рюмкой, бокал за бокалом… Воспоминания отступили. Оби-Ван сидел за столиком, спрятавшись от взглядов посторонних. И тут внезапно перед ним возник сам Квай-Гон Джин, которого убил Дарт Мол больше десяти лет назад. Он подпер подбородок рукой и вздохнул. Лицо Оби-Вана вытянулось.
- Привет, ученчок. Ну, что смотришь? Галлюцинация я! Допился ты, дружок!
- Вы… Вы настоящий? – пытаясь сосредоточиться, спросил Оби-Ван.
- Конечно! Галлюцинации всегда как настоящие. Наслаждайся!
- Вас же убили… - недоумевал Оби-Ван.
- Дружище! – вздохнул Квай-Гон. – Галлюцинация я! Ты понял? Я тебе мерещусь! Ну понял теперь?
- Понял…
- Ну так давай веселиться!

Добавлено (18.12.2008, 10:54)
---------------------------------------------
Тут оказалось, что Квай-Гон одет в балетную пачку. Он вскочил на стол и принялся исполнять "Танец маленьких лебедей". Оби-Ван выпучил глаза и прижал к груди бутылку, которую его покойный учитель чуть не уронил. Потом наряд покойного Джедая превратился в национальный костюм мексиканца, в руках появились маракасы. Про себя Оби-Ван отметил, что учитель неплохо танцует для покойника. Наконец Квай-Гон перестал танцевать, спустился со стола и уселся напротив Оби-Вана. Он снова подпер голову рукой, вздохнул и сказал:
- Падай, Оби-Ван.
Перед глазами Кеноби все поплыло, и он уронил голову на стол. Проснулся он уже на следующий день. Оказалось, что он все еще сидит в баре, за тем самым столом, на котором вчера танцевал его покойный учитель. Оби-Ван медленно поднялся и побрел в башню Джедаев. Оставалось надеяться, что Винду на этот раз не окажется в ненужном месте в ненужное время. Но он оказался как раз в том месте и в то самое время, когда Оби-Ван, опираясь на стену, полз к себе в комнату. Винду окинул Джедая недовольным взглядом, махнул рукой и вздохнул.
- Я понимаю, - почти спокойно говорил Винду, - что вы хотите забыть происшедшее…
- А что произошло? – попытался выпрямиться Оби-Ван.
- Ладно, я вас прощаю. Вон с глаз моих! Чтобы в последний раз! Мне надоело это зрелище!
- Извините, но если я сейчас не попаду к себе в комнату… - еле держась на ногах, проговорил Оби-Ван. – Только не говорите Йоде….
- Идите! Быстро!

Добавлено (18.12.2008, 10:54)
---------------------------------------------
Винду быстро ушел, а Оби-Ван пополз дальше. Едва он переступил порог своей комнаты, как перед ним появился Квай-Гон в странном наряде и принялся под громкую музыку отплясывать "Танец с саблями". Оби-Ван обхватил голову руками и рухнул на пол. Но танец продолжался. В это же время магистр Йода сидел у себя в кабинете и медитировал, пытаясь сосредоточиться. Но тут дверь распахнулась и некто в черной маске, с лазерным пистолетом, влетел в комнату. Йода открыл глаза и увидел, как на него нацелено оружие. Магистр Джедай мысленно позвал на помощь и выхватил свой лазерный меч. Но, словно назло, в башне кроме Йоды и похмельного Оби-Вана небыло абсолютно никого. Винду только что вышел по срочному делу, а остальные Джедаи вели расследование. Пришлось Йоде лично защищаться. Он прятался от выстрелов за стулья, за кровать, за другую мебель. Потом он забрался на шкаф, прыгнул убийце на лицо, закрыл своими маленькими ручками глаза. Вскоре убийца наткнулся на кресло, упал и выронил оружие. Тогда Йода усилием мысли погрузил его в сон. Через несколько часов в Башне царил переполох. Первая новость: на великого Йоду покушались. Вторая новость: Оби-Ван Кеноби не пришел ему на помощь, так как крепко спал на ковре около двери. Винду, хранитель секрета Оби-Вана, моча сидел в углу. Самому Оби-Вану никто слова не давал, он сидел, низко опустив голову. "Танец с саблями" все еще продолжался в его голове, а перед глазами мерцали маленькие чертики. Собрание вынесло решение, что Кеноби стоит наказать. Его отправили к себе в комнату до вынесения решения. Оби-Ван сел на кровать и низко опустил голову. Тут в глаза ему бросилась появившаяся непонятно откуда бутылка водки. Она закатилась под кровать, и теперь было видно только дно. Через секунду Оби-Ван присосался к горлышку бутылки как младенец. Он жадно поглощал содержимое, и по телу его разливалось блаженное тепло. Кеноби быстро опьянел и Квай-Гон теперь снова плясал перед ним в костюме мексиканца. Магистру Винду было приказано подняться в комнату Кеноби и вынести ему выговор за то, что он подверг жизнь Йоды опасности. Но едва он приоткрыл дверь, как взгляду его предстал Оби-Ван, в шортах отплясывающий какой-то замысловатый танец. Вместо партнера по танцу Кеноби обнимал бутылку, и что-то противно напевал. Винду захлопнул дверь с другой стороны и помчался прочь. С того дня Магистра Винду никто не видел, а через некоторое время выяснилось, что он был заманен в ловушку и убит. Когда перед похоронами разбирали вещи в его комнате, то на самой длинной полке шкафа нашли бутылку виски, заключенную в стеклянный купол. Больше всех расстроился Оби-Ван. Он даже напился с горя, после похорон, естественно. Теперь, когда бы он ни возвращался в пьяном виде. Никто не встречал его на улице и, конечно же, никто не ругал. Одним вечером Оби-Ван вышел на улицу и дал себе честное слово больше никогда не пить. Джедаи – волевые люди. Оби-Ван пошел вдоль улицы. Слева он заметил надпись: "Бар Алкаш приглашает всех на дегустацию нового пойла". Справа была другая: "В нашей забегаловке первая рюмка бесплатно". И еще одна надпись: "Выпить охота? Тебе сюда!" Так Оби-Ван дошел до конца улицы. Возле входа в последний на улице бар стоял Квай-Гон. В руках он держал табличку, на которой было написано: "Заходи, болван! Тебе сюда!" Оби-Ван махнул рукой и ворвался в бар. На этот раз он так напился, как никогда раньше не пил. Возможно, этим вечером судьба позвала Джедая в этот бар. Ведь именно этой ночь на башню Джедаев был совершен налет и были убиты все, кроме Йоды, который очень ловко спрятался под стулом. Когда бойня закончилась, Йода вылез из своего укрытия, оглядел все вокруг и вздохнул. Почти под утро Оби-Ван вывалился из бара. Он пошел к башне, но на пол пути свалился в какую-то канаву. Вдруг над ним нависла черная тень. Это был некто в черном плаще, черной маске и таком же шлеме. Незнакомец тяжело, со свистом, дышал. Оби-Ван заморгал и потер глаза.

Добавлено (18.12.2008, 10:55)
---------------------------------------------
- Черненькие пошли, - спокойно сказал он. – Ну, все. Упился я.
Черная фигура наклонилась еще ниже, потом распрямилась. Незнакомец махнул на Оби-Вана рукой и спрятал под плащ лазерный меч. Этой ночью Магистру Кеноби определенно везло. Невероятно, но Оби-Ван добрался до башни Джедаев и даже вошел внутрь. Он совершенно не обратил внимания на убитых братьев по оружию, отправился к себе в комнату и заснул на своем любимом коврике. А разбудил его сам Йода. Он стоял за дверью, оперевшись на свою палочку, а рядом с ним стоял маленький чемоданчик. Йода посмотрел на Оби-Вана, повел ушами, вздохнул и сказал:
- Магистр Кеноби, вещи собирай. Улетаем мы.
Оби-Ван ничего не понял, но собрал вещи в чемодан и проследовал за Йодой. Йода же отвел его за здание башни, где оказался блестящий звездолет. Оказалось, что этот маленький зеленый Джедай умеет водить звездолет. Когда они оторвались от земли, Йода вдруг заговорил.
- Секрет я твой знаю, - говорил он. – Пьешь ты много. Алкоголик ты.
- Мне стыдно… - опустил голову Оби-Ван.
- Историю расскажу тебе. Про юношу она, роста маленького и зеленого цвета кожа его была. Пил он много, не спился чуть. Потом стал он Джедаем, Силу слушать стал. Понял ошибку он свою. Сейчас нормально у него все.
- Магистр, - удивился Оби-Ван. – Неужели есть еще один Джедай вашей расы?


"Ruler of Calmness"

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,всего труднее скрыть равнодушие. (К.Л.Берне)
Я не страдаю безумием..Я им наслаждаюсь..)))

...покусаю Вас за попы! XD


Сообщение отредактировал 4ex - Четверг, 18.12.2008, 10:51
 
SoloДата: Четверг, 18.12.2008, 17:17 | Сообщение # 8
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
Зелёный, лысый и прыгает? ОТВЕТ: Cолдат на дискотеке
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!

Сначала я снял с неё юбку!Затем стянул блузку!Потом я расстегнул лифчик!И я медленно упал к её ногам!А потом я снял с неё трусики!Теперь перед мной находится голая ..БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Ваша сексуальная напряженность блокирует нашу мобильную связь в радиусе 300 км. Срочно займитесь сексом, иначе мы снимем с вашего счета 50 гривен. Компания Киевстар

Вы выйграли секс-услугу,если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально-озабоченые - улыбаются!

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер

Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, попу мишке вставлен веник , Мишка должен много денег...

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье

~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пи3дюлей от работников Горводоканала ...

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина...Cказал таракан, заползая под плинтус

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-секс

Если однажды к тебе вломится старый бородатый дед, посадит тебя в мешок и унесёт куда-то, не пугайся, это я попросил Санту подарить тебя мне на Рождество.


http://life-darkness.clan.su/Solo/3nnjos26w9qa1yxwq82.jpg
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин
 
B0p0HДата: Пятница, 19.12.2008, 09:47 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Журналист клана Владыки Тьмы
Статус: Offline
Прикол про "Порваный Сикель"

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Автор: Бывалый
Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?

Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Автор: Бывалый
Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

Автор: MooN
Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая"

Автор: Анжела
Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе

Автор: MooN
Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор

Автор: MooN
Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.

Автор: Пятый элемент
Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.

Автор: Девственница
Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Придется ставить протез. Золотой!

Автор: Кукуруза
Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.

Автор: Кучеряшка
Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! (
Чем он тебе его порвал?
Сколько времени прошло?
Кровь остановила?

Автор: Пятый элемент
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!

Автор: ясс
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.

Автор: Кучеряшка
Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.

Автор: Katiko
Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?

Автор: Ranger
Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.

Автор: Ржевский
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...

Автор: Кучеряшка
Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!

Автор: Кучеряшка
Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!

Автор: Ranger
Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..

Автор: Anonymous
Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......

Автор: обормотка
Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.

Автор: AG (ОР)
Время: 18:30 Дата: 15/05/03
писель

Автор: Vаlery
Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...

Автор: Лили-Мотылёк
Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?

Автор: Тайна
Время: 19:50 Дата: 15/05/03
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...

Автор: Rum and Raisin
Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!

Автор: Ассоль
Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.

Автор: Тайна
Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...

Автор: Ассоль
Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!

Автор: Ассоль
Время: 22:49 Дата: 15/05/03
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться!

Автор: AnnaZArt
Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...

Автор: Пятый элемент
Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...

Автор: Ассоль
Время: 01:26 Дата: 16/05/03
Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.
А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт
рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."

Автор: Ranger
Время: 10:08 Дата: 16/05/03
... да по сути не сильно-то и нужен..

Автор: Анжела
Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!

Автор: MooN
Время: 11:34 Дата: 16/05/03
НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...

Автор: Anonymous
Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником?

Автор: MooN
Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?

Автор: MooN
Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность

Автор: MooN
Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной

Автор: Лиза Симпсон
Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях....

Автор: Анжела
Время: 12:17 Дата: 16/05/03
Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться

Автор: Ranger
Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!

Автор: BERRY
Время: 12:36 Дата: 16/05/03
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику

Автор: Ranger
Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие..
Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..

Автор: Freken Bok
Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать

Автор: Ranger
Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!

Автор: Ranger
Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!

Автор: Freken Bok
Время: 12:43 Дата: 16/05/03
В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ

Автор: Ranger
Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст..

Автор: Кучеряшка
Время: 13:00 Дата: 16/05/03
Анжела! А что еще вы используете в своих играх?
Очень интересно было б узнать!
Заранее благодарю!

Автор: Freken Bok
Время: 13:01 Дата: 16/05/03
Хотите рискнуть?

Автор: Freken Bok
Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?

Автор: AG (ОР)
Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не
будет) больше ;_)))

Автор: Бывалый
Время: 13:41 Дата: 16/05/03
Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе

Автор: Кучеряшка
Время: 13:47 Дата: 16/05/03
Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.

Автор: Руслана
Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил

Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!

Автор: AG (ОР)
Время: 13:53 Дата: 16/05/03
ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть

Автор: AG (ОР)
Время: 13:56 Дата: 16/05/03
Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать

Автор: Анжела
Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья

Автор: Кучеряшка
Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)

Автор: Анжела
Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!!

Автор: Кукуруза
Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!

Автор: Руслана
Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.

Автор: Анжела
Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы

Автор: Хоботoff
Время: 15:22 Дата: 16/05/03
а вообще похоже на правду...
чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %
Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !

ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!
(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))

Автор: Анжела
Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной

Автор: laisa
Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить"
(с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое

Автор: Хоботoff
Время: 15:49 Дата: 16/05/03
беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !
девушка - играйте в пинг-понг )

Автор: Руслана
Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?

Автор: Dorofeich E34
Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты

Автор: Хоботoff
Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?

Автор: Lel
Время: 16:43 Дата: 16/05/03
Да они же в трубу его сперва закачивали.
Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...
Нет, я верю в мощь и силу русского народа!

Автор: Руслана
Время: 16:48 Дата: 16/05/03
ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика.

Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда

Автор: Руслана
Время: 18:20 Дата: 16/05/03
Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...

Автор: laisa
Время: 18:23 Дата: 16/05/03
Жопо-макрофлексовую

Автор: AnnaZArt
Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.

Автор: AnnaZArt
Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...

Автор: AnnaZArt
Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом...

А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...

Автор: Ассоль
Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!

Автор: Anonymous
Время: 15:12 Дата: 17/05/03
Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца.

Автор: Ассоль
Время: 18:11 Дата: 17/05/03
Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).

Автор: Yanina
Время: 21:56 Дата: 17/05/03
эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать...

Автор: Ассоль
Время: 22:15 Дата: 17/05/03
В "Строительную газету"?

Автор: Aндрей
Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.

Автор: Aндрей
Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать

Автор: Ассоль
Время: 03:56 Дата: 18/05/03
Предлагаете бартер?На что менять будем?

Автор: Aндрей
Время: 04:07 Дата: 18/05/03
Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет.
Или может есть другие желающие ?

Автор: Yanina
Время: 11:24 Дата: 18/05/03
в "сделай сам"

Автор: Бывалый
Время: 08:12 Дата: 19/05/03
Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж..е температура далеко не комнатная, полагаю

Автор: Анжела
Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете

Автор: Кисса
Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?

Автор: Ranger
Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............

Автор: Кисса
Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.

Автор: Любопытная
Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????

Автор: Бывалый
Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку!

Автор: Бывалый
Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы


Вмире волчьи законы.
А у меня зубки больше!
 
B0p0HДата: Пятница, 19.12.2008, 09:49 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Журналист клана Владыки Тьмы
Статус: Offline
Прикол про макароны

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит.


Вмире волчьи законы.
А у меня зубки больше!
 
4exДата: Среда, 24.12.2008, 11:21 | Сообщение # 11
Адмирал ЯсенХуй
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Главный флудер форума
Статус: Offline
Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.


"Ruler of Calmness"

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,всего труднее скрыть равнодушие. (К.Л.Берне)
Я не страдаю безумием..Я им наслаждаюсь..)))

...покусаю Вас за попы! XD
 
ГипнозусДата: Среда, 24.12.2008, 16:14 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делиться пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

 
ГипнозусДата: Среда, 24.12.2008, 16:24 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
Поимка льва в пустыне.

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-actiоn"еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

 
ГипнозусДата: Среда, 24.12.2008, 17:06 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
Маньяк (Служба 911)

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!

 
4exДата: Среда, 31.12.2008, 10:16 | Сообщение # 15
Адмирал ЯсенХуй
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Главный флудер форума
Статус: Offline
Я подсталом!!! Ржу не могу!!!

Добавлено (31.12.2008, 10:16)
---------------------------------------------
Cherry ‎(10:13):
^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ=)
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

вот что нас точно ожидает, так это последний грузовичек*ROFL*


"Ruler of Calmness"

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,всего труднее скрыть равнодушие. (К.Л.Берне)
Я не страдаю безумием..Я им наслаждаюсь..)))

...покусаю Вас за попы! XD
 
Форум » Форум » Про жизнь "Реальную" » Приколы
Страница 1 из 212»
Поиск:

Gipno 2017
>